le betisier du Barentin

Afin de faire passer la pression des clients, voici une liste de conneries dites par eux j'aurais du le faire il y a plusieurs années!

Voici donc les dernieres de la semaine! je mettrais au fur et a mesure ce qui nous arrivera!

Noté qu'avec ça il faut garder son calme!!!


- J'espere que le citron pressé est fait avec du vrai citron!!

- le nougat glacé, c'est froid?

- je pourrai avoir une fourchette qui pique!

- vous avez des couteaux pour gaucher?

- pour moi, le foie gras saignant svp!

- vos frites, elles sont faites avec des pommes de terres?

- Je vais prendre une carafe d'eau plate!

- un mec tape comme un fou a la fenetre. " Elle est ou l'entrée de votre restaurant"? il faut savoir que ce soir, vu la chaleur, la porte etait grande ouverte!


Alors pour ceux qui comprendrons, voilà pourquoi quand un mec a decathlon me dit qu'une serviette a 9€ et une autre a 21€, a part les 10 cm de plus, c'est la meme et que quand il dit: il y en a plus alors qu'en tete de gondole il y en a des centaines,... j'ai un peu envie de lui peter la tete!!!

mouahahah, entierement d'accord avec toi, parfois les gens ne font vraiment pas attention a ce qu'ils disent, mais bon parfois cela peut etre poilant d'entendre des conneries comme "vos frites,......". Tient rien que d'y penser cela me remonte le morale avant d'aller me pieuter.

Alors celle la je m'empresse de la mettre!!!

- j'ai pas beaucoup faim, si je ne ne mange pas tout mon plat, est il possible d'avoir une réduction ?

No comment

t'as des perles chez toi Mick

Allez hop les dernières du jour!

- bonsoir, si je viens manger chez vous es ce que je risque d' avoir faim en sortant?
De suite, je lui ai dit: je vous conseil daller a Mc do et revenir après ! Du coup sa l a fait rire et est resté

- dans la formule du midi, vous mettez quoi le soir?

- c'est quoi la différence entre œufs brouillés et œufs brouillés au foie gras?

hoooo c'est bon saaaa !!!
yen a qui sont pas fin quand meme !!!
sa fait rire derierre l'ecran de pc mais en vrai je comprend
le ras le bol que tu peu avoir des fois
quand je bossai dans les magasin de moto j'en est eu des pas mal aussi
allé courage mais continu a ns les raconter pasque c'est trop bon
la bisssss

une que j'avais oublié et que baloo m'a rapelé!

- tres bonne l'assiette de fromages! par contre le 4eme, c'etait quoi?
Du beurre monsieur

ce soir, une seul

Bonsoir, vous faites restaurant?

pour changer un peu, cette fois c'est pas les client, mais une serveuse que j'ai embauché le mercredi matin et que j'ai viré le mercredi soir!

- Chef, j'ai pas lavé l'interieur du verre car ma main ne rentre pas dedans!

une autre que ma raconté un autre restaurateur! elle est un peu grosse mais ...
- il n'y a pas de prise de courant pour brancher le ballet!



ce midi:
- Je suis pas allergique aux raisins mais a certain cepages donc je ne boie pas de vin!

ce soir, samedi tres tres calme, 21h30 tout envoyé, je ferme et nettoie la cuisine, a 22h arrive 2 vieilles!

- Comment sa vous ne servez plus???? vous avez bonne reputation sur orléans, on sort du cinema il fait encore jours et c'est innadmissible que l'on ne nous serve plus a cette heure!

medames, je suis en train de vous dire que je vous accepte, mais avec une carte plus reduite car comme ma plaque de cuisson est eteinte, je ne peu faire certain plat!

- maintenant qu'on est là, on va rester, mais j'en parlerais autours de moi!!!!!


1/2 h pour choisir ce quelles veulent manger!!!

pour finir, elles on choisi 2 salades entrée a 7€, une carafe d'eau chiffre d'affaire 14€ , heures sup de la serveuse 22€ et je ne compte pas la lumiere,......

Bref, les vieux, faut les tuer, comme sa la secu ne sera plus en déficite

escusez moi, c'est quoi la difference entre le dessert du jour et les profiteroles de la carte?

Le dessert du jour, c'est 1 choux maison, avec 1 boule de glace vanille et sauce chocolat, les profiteroles de la carte c'est 3 choux maison, glace avec parfum au choix et chocolat chaud.

J'ai peur que sa face pas assez 1 choux, je vais en prendre 3 donc a la carte!

Le dessert arrive holala, c'est trop gros, vous auriez du me dire que c'etait 3 choux, j'aurais prix le dessert du jours, car la je vais pas finir

Allez une dernière avant de partir a berget!

Je vous jure que c'est vrai!!!

- sa a été messieurs dames?
- Douai bof
- qu est ce qui ne vous a pas plus?
- on a très bien mangé, c'était très bon, sauf qu on sentait vraiment que le saumon a été stressé au moment de sa pêche dans les filets!
- ???????!!!!!!!

Quoi répondre a part éclater de rire!

alors la sa c'est bon !!!
t'aurai du lui dire que pourtant quand tu la sortie de la loire il avais l'air plutot detendu !!!!

la salade plat, on peut la prendre en plat?

et hier soir on c'est fait pourrir car on ne fait pas les petits dejeuner

?????!!!!!????? a quand meme ??? ta du lourd toi !!!!

hier soir, un client s'étonnais de la grosseur des jarrets!

Vous les trouvez où vos jarret de lapin pour qu'ils soit aussi gros

De lapin???? heu escusez moi, mais c'est des jarret de porc

Depuis 1 an nous avons 2 comptables qui viennent manger 2 fois par semaine chez nous. Virginie se plain qu ils sont très con! Allez ce midi je ne sais pas par quel miracle je suis de bonne humeur! Ils viennent donc manger leur parmentier. Je décide donc de faire la salle et Virginie la cuisine!

Alors en effet ils sont con, sans gènes,... Et au moment de partir, grosse grosse averse! Ils sont en costar! Je leur propose un parapluie!

Et bien pas un merci, c'est gentil,... Rien! Si il y a un truc qui m ennerve c'est le manque de savoir vivre! Et bien la prochaine fois ils se démerderons !

Génial!

Allez, il y avait longtemps! La dernière de la journée !

4 personnes viennent pour réserver! 1/2 h plus tard ils arrivent au resto!

Au bout d'un moment Virginie va les voir!
Vous avez fait votre choix, oui, pour moi (dit la femme), une salade entrée et pour mon mari et les enfants, 1 œuf dur

????!!!!!

il est 23h, et un couple rentre au restaurant:

- nous sommes 2.

- désolé, nous servons jusqu'à 22h.

- Bein, sur la façade il y a marqué ouvert 7/7 !!

a la fin du service, une dame demande a virginie de voir Monsieur Padern!

Souvent on demande de voir le chef, mais monsieur padern, c'est assez rare!

Je me retrouve face a une vieille dame de 60 ans, a mon avis une grosse chaudasse, mais qui puait l'alcool a plein nez!

Elle me dit :"alors là, chapeau, je ne sait pas comment vous faite pour reussir a passer à la TV a une horaire de grande écoute, etre formateur dans les lycées hoteliers, s'occuper du syndicat des restaurateurs et avoir un restaurant aussi agreable et d'y former des jeunes!"

Ne voulant pas destabiliser la dame, je suis rentré dans son jeu! ne la connaissant pas, je me demande comment elle sait tout celà!

donc 2 possibilités, soit elle est givré, soit l'émission normalement prevu sur 100%mag avec le barentin a ete diffusé (dans ce cas, je ne la retrouve pas sur m6 replay) soit diffusé dans une autre emission de M6

Donc si par bonheur vous avez vu qq chose de ce type là, pouvez vous me donner le lien! Le journaliste qui etait venu filmer s'appel Harsepat

Ah ouais t'en as des propres, j'avoue que les miens sont parfois prometteurs mais pas forcément à ce point! Un petit florilège, et les pires sont pas dans les marques les plus généralistes:

- Portes ouvertes CITROEN, j'arrive sur un couple d'une soixantaine d'années qui mattait la nouvelle Xsara (oui ça date!). Le vieux s'installe, lève le nez, regarde le toit ouvrant, et se met à gueuler à sa femme qui elle était 3 voitures plus loin: "r'garde maman, sur celle-là y a même un velux!" Du coup, j'étais trop écroulé de rire, j'suis pas allé les renseigner
-Chez TOYOTA, tous les vendeurs occupés, du monde qui attend en plus, et une espèce de vieille retapée par un carrossier roumain, commence à taper un scandale dans le hall. Elle interpelle d'autres clients, disant que c'est honteux, et autres conneries de son cru. Je fini par m'excuser auprès des clients avec qui j'étais afin d'aller fermer son claque-merde à la vieille, et savoir pourquoi elle se prend pour Suzan Boyle. Et là je me fais insulter, on est bons à riens, si ce n'est prendre des commandes (en même temps c'est mon taff, et je la remercie d'apprécier notre efficacité de persuasion, chose qu'elle n'apprécie pas non plus au passage...). Au bout de 5 minutes, j'arrive à en placer une. La vieille s'est bien faite remarquée, demandant pourquoi elle attendait alors qu'elle avait rendez-vous pour prendre possession de son nouveau véhicule, et que le commercial n'est pas là, elle ne le voit pas.

Moralité, après lui avoir posé la question, devant le reste des clients du hall, j'apprends qu'elle vient chercher une FORD, de l'autre côté de la route...

- Dans le même ordre d'idée, chez OPEL, je reçois un wiki (de wikipedia) le mec sait tout, et avant que je ne lui pose la question, il sait et me le dit:
-Vous, vous êtes un vendeur comme tous les autres, j'les connais
-Comme tous non je ne pense pas, déjà j'ai les cheveux longs, mais j'suis bien élevé vous craignez rien
-Ah ok, en plus vous, vous avez une spécialité comique?
-Il faut Monsieur, on a de quoi rire ici, autant l'exploiter
- OK, bon bref, moi j'veux pas de votre HDI, c'est d'la merde, je le sais, tout le monde le sait, même les cons dans auto-moto ils le savent, non moi je veux un vrai moteur!
-Parfait Monsieur, je vois que vous êtes un acheteur averti, et j'aime bien parler à un connaisseur. Puisqu'on en est à parler entre pros, le HDI c'est Peugeot et Citroën, Opel c'est plutôt Allemand dans l'idée, et j'vous promets que je vous mettrai pas un moteur de merde Français.

Après, c'est pas tant que les clients chez nous disent de la merde, c'est que souvent, ils en entendent et font pas gaffe:

Un collègue avec un client m'interpelle:

Olivier, Monsieur a un KIA Soul, tu connais ça toi?
- Un Ka quoi? Excusez-moi messieurs, mais si vous parlez d'autre chose que de voiture, j'peux pas forcément le deviner
(le client) non j'ai un kia soul!
(moi) Ah c'est vous alors!?

Et là le client est parti sans un mot.

Le dernier (il est magique)
Le même collègue devant mon bureau à parler de la gamme:
La nouvelle x Break Monsieur, on l'appelle l'insubmersible!
-pourquoi, elle flotte? Je croyais que vous vendiez des voitures électriques!?
-Est-ce qu'elle flotte? Bah j'sais pas moi, pourquoi vous me posez des questions comme ça, vous prenez pas les ponts pour passer la Loire?
-Baaaah... non, enfin j'ai jamais essayé faut dire
-Et ben avec celle-là vous pouvez essayer, mais là j'en ai pas en essai.

Ils passent sur le 4x4
Ca Monsieur, c'est le renard du désert!
- Ah alors c'est une affaire d'homme!
- Exact! ma femme a le même!
-Mais il passe partout ou c'est pour faire beau?
-Ah ben il a eu une excellente note au "crashtestautomobilepourmesboulesenamateur" (à dire le plus vite possible)
-Le quoi? Je connais pas ce test
- Allez en kiosque, c'est sorti il y a six mois, ptêt que vous trouverez encore un exemplaire, mais ça c'est vendu comme des ptits Bains! C'est une batterie de tests sur les banquises en Alaska, la traversée du désert de Gobi, et la forêt de Fontainebleau
Et là mon collègue se retourne vers moi, qui pleurait à chaudes larmes, de rire:
-Olivier! Monsieur, Olivier est le petit fils du patron et responsable Europe des cartes grises. Olivier, combien a eu le 4x4 au dernier test?
- 9.3
- Vous avez vu ça M'sieur? 9.3 !!! Imbattable!
- AH oui effectivement! Mais sur combien, 10?
- Olivier?
- Sur 9.2 M'sieur! Vous trouverez pas mieux sur le marché!

Le mec est reparti, jamais revu, j'sais pas pourquoi...